J’immolerais les vacanciers, si je savais utiliser un briquet

Mais arf, c'est un de mes petits soucis. Les briquets ne m'aiment pas. J'appuie, j'appuie. Je panique, et rien. Jamais de flammes. Alors j'utilise des allumettes. Mais franchement menacer quelqu'un avec des allumettes..
"ATTENTION JE VAIS EN ALLUMER UNE! .. arf elle s'est cassée.. atta atta ha mais merde ce truc foire totalement... NON MAIS ATTENDS JVEUX TE POURRIR REVIENNNNS"
Et les chalumeaux, on en trouve facilement, que dans un jeu vidéo ou en Amérique.

Tain ma vie est naze.
A Koh-Lanta je serais la seule fille à avoir des jambes poilues.
Même pas capable de draguer un cameraman ou Denis Brogniart pour des BN au chocolat, ou une épilation à la cire.
Jsuis pas sur en plus, que Koh-Lanta soit la meilleure solution, pour apprendre à utiliser un briquet.. L'assistanat télévisuel.. camouflé à l'écran.. blablabla. Ils allumeraient les trucs à ma place!
Non vraiment, je ne sais plus quoi faire.

Ou demander à des fumeurs. Mais c'est un peu la honte "Han l'autre elle a 23ans, et elle sait même pas appuyer sur un bouton!" Bah ouais bah ouais! Mais moi j'ai jamais eu le courage d'appuyer sur mes propres boutons pour en faire sortir le pus. Alors plus tard, ça créé des déficiences!

Si je n'avais pas été autant assisté lors d'anniversaires.. à me déposer le gâteau devant moi.. déjà allumé. Ou si on m'avait laissé cramer les poils de Jean-Baptiste, pour vérifier si les poils de roux puent encore plus, que ceux des gens normaux...
Cette victime de Jean-Baptiste.
Il a gâché ma vie.

Et puis, vous me voyez répondre à un mec, qui me demande du feu dans la rue: "Ha non désolée, je n'ai pas de briquets. Leurs simples vue me créé d'énormes angoisses. Je vois un briquet géant, avec une tête de chien, grandir grandir grannnnndiiiir! Il se moque, parce qu'il a le pouvoir... Avec sa tête de yorkshire.. Sa putain de tête de yorkshire. D'un coup, il s'allume pour me narguer, et s'approche en sautillant vers moi (parce qu'un briquet ça n'a pas de pieds). Alors je me mets à crier "NOOON POURQUOI QU'EST CE QUE JE T'AI FAIIIT"" 
Rien ne les arrête. Ils sont très vicieux.

Non vraiment c'est délicat, parce que je pense, être la seule a avoir ce problème.
Ou les gens n'osent peut être pas en parler..
Au final, pour éviter tout conflit, je fais juste croire que je préfère utiliser les allumettes, parce que jsuis une fille trop oldschool. Et puis, hein, on peut le dire maintenant.. C'est un peu  mainstream d'utiliser un briquet.

...

BON OK. Je vous emmerde. Je voulais juste cracher sur les gens qui partent en vacances. VOILA VOILA! On est parti sur des douleurs profondes. Vraiment. Vous êtes chiants.

Man of steel... ET LA KRYPTONITE?!!!!

CINÉMA

The super héro à l'affiche? C'était normal qu'on se sente un peu tous excités, à sa sortie... Ce qui rend le risque de déception, bien plus grand. Et dans ce cas là, je me sens un peu seule...

ATTENTION! Alerte spoil de niveau 1, sur le contenu du film (oui parce que Superman ça reste une oeuvre archi connue, et que le film ne dévoile rien d’extraordinaire) 

Le film commence, on se dit "ouais pourquoi pas". Le père meurt? "Ouais pourquoi pas". La mère meurt avec la planète Krypton "ouais pourquoi pas"..
Et là.. Je ne savais pas qu'en fait le mec d'Into the wild, était Kryptonien!
Oui.. Parce qu'on passe direct au Clark d'âge mûr.


Nooon, mais c'est bon on la connait l'histoire de Superman. Un vaisseau extraterrestre s'écrase à côté d'une ferme, ceux qui y habitent ni une ni deux accourent, voient un bébé, ça tombe bien ils en voulaient un, et vu qu'ils sont un peu écartés de la ville, ils ne connaissent pas toutes les nouvelles technologies, si ça se trouve c'est la nouvelle cigogne over robotisée de la mort, alors ils l'adoptent, et le nomment Clark. Ha et Lex Luthor qui était roux, perd ses cheveux à cause d'une pluie de météorites, et au lieu de bénir ce don du ciel, il devient super méchant (mais ceci n'est pas traité dans cette oeuvre *zut*)

Noooon, voilà, on s'en contre fiche! Parce qu'on passe direct au Clark sauvage! Ce bellâtre plein de muscles qui n'hésite pas à nous dévoiler ce corps sublime, alors qui secourt de pauvres monsieurs, prient dans les flammes. Parce que Clark il est généreux. Oui.. Généreux. Maaaaa très généreux.. Dans tous les sens. Comme sa ... sa... volonté de se jeter tête perdu dans l'action, d'utiliser ses pouvoirs devant tout le pays entier, sans jamais se cacher.
Oui, ok il change de nom, sauf qu'une pauvre blondasse arrive à remonter très rapidement à la source. Alors me dites pas que tout ça est fait intelligemment! Bah voilons!

Entre temps, Clark a trouvé un vaisseau de sa planète. Normal, il entre dedans, sans se poser de questions. Normal, il arrive à le piloter. Normal son père mort lui parle. Normal, le mec qui depuis le début porte des jeans larges avec des chemises à carreaux supers conforts, accepte du première coup, de porter le costume le plus moulant de la Terre (Owiii moulant <3). Costume avec l'option rasage et gel comprit, attention technologie kryptonienne de fouuuuuu!


En fait, toute la partie "histoire" est montée comme si c'était Flash derrière l'ordi. Tout s’enchaîne super vite.
Pourtant j'aime les montages concis, mais là on a l'impression que le film a été raccourcis à l'arrache, pour éviter les 3h de pellicules. Ce qui nous fait perdre tout intérêt pour les personnages. Leur personnalité n'est presque pas détaillée, et si l'un d'eux devait mourir, et bien ça nous passerait totalement au dessus de la tête.
Le fait d'ignorer l'enfance de Superman, la découverte de ses pouvoirs...etc, est un choix que je respecte. On connait assez bien l'histoire, alors pourquoi pas. Cependant, ne pas voir Clark évoluer, douter, et contrôler son don, m'a aussi enlevé tout attachement pour le héro. C'était juste un Superman ultra canon.
Après le film est beau, vraiment très beau. Les combats nous ramènent à nos 10ans. Un charme incontestable, à nous en extasier toutes les 10sec. Et pour les fans de Dragon Ball Z, ils rappellent les combats dans le ciel super rythmés, qu'on essayait désespérément de reproduire à la maison. Et rien que pour ça je dis oui!

Mais pour moi, film d'action ou pas. Film de super héros, ou pas. Dans un film il faut du contenu. Un scénario qui nous séduit, un montage bien foutu, et des images agréables à regarder. Et là, j'ai juste trouvé Man of Steel, agréable à regarder. Je ne dis pas que le scénario était mauvais, mais je pense que le montage lui a porté préjudice. Il aurait pu être prenant, beaucoup de personnes ont accroché. Hélas, pas moi.
Le film s'est finit dans une manière un peu "lolilol", j'en suis sortie, et jme suis couchée. Point.

Ha si j'ai juste retenue que Superman nous interdit de menacer sa ... Mère!!

ps: Pourquoi "kryptonite" dans le titre? Parce qu'elle a été oublié la pauvre. Je pense à toi. RIP <3

Le Nabila-chiantisme

Ha.. Je me souviens de cette magnifique époque, où avec mes amis on rigolait gaiement, quand l'un d'entre nous casait un "ALLOOOOO"
Hoho quel boute-en-train ce Michel! (oui intervention en rose fluo parce que c'est trop swag Nabila)
Là, je ressens comme un certain rabaissement intellectuel depuis quelques temps... Presque aussi puissant que quand on m'a dit, que j'avais piqué certaines expressions de Secret Story, sans avoir vu un seul épisode.. Non mais al... NON MAIS ALBERT IL EST OÙ MON SHAMPOING?!!
... Comment ça tu n'as pas de cheveux?!

Rappelons, pour les gens over trop Has-been que NabiNabila est une adepte des télés réalités. Mise en avant depuis cette fabuleuse phrase: "Non mais allô quoi, t'es une fille et t'as pas de shampoing, c'est comme si jte dis t'es une fille et t'as pas de cheveux"... Le monde entier est en émoi. NON MAIS ALLÔ QUOI! WOUAAAAAHOUUUUUUU! Quelque chose se passe partout dans mon corps.. Des larmes de bonheur coulent. Mon dieu! Une nouvelle conception du monde s'ouvre à moi... cette phrase d'une philosophie absolue est en train de me retourner le cerveau. Je ne sais plus où j'en suis... JE VOIS LA GUERRE MONDIALE DE 78!

Non mais la Nabila c'est pas n'importe qui! ... On lui a quand même écrit une chanson! 

Haaa quelle femme n'a jamais rêvé qu'un homme lui écrive une belle et magnifique chanson. Quelle preuve d'amour! Quel romantisme! Quelle joie d'entendre son homme chanter "C'est quoi ce corps qui me met la pression, monté comme un piston.. jsuis en pôle pôle position" ... HEIN QUOI?! ATTENDEZ?!.. Popole.. comme?..

L'amour est aveugle et sourd mes amis.

Faut dire, que la nana a un corps aussi WTF que celui de Nicki Minaj, et elle se balade avec des bikinis pour fillette de 12ans. Elle le cherche un peu z'allez me dire. Ou sa vision est beaucoup plus réduite depuis une certaine intervention physique...

Bref, cette dame là, paraît que c'est la "Kim Kardashian lolilol française" et que du coup ça lui permet de gagner des sous grâce à son "allô quoi". Mais avant d'accepter une telle extravagance, personne ne s'est dit que.. C'était totalement débile? 

Non mais allô quoi!... Allô maman bobo... pourquoi la dame elle gagne pleins de sous, alors que je trime comme une dingue sans rien avoir en retour? Ha... Parce que qu'elle dit des bêtises et montre ses pastèques à la télé? Ha.

Que pense Thomas F.Wilson de ce vol sans scrupule? 

Rappelons, que Thomas F.Wilson, alias Biff, dit dans Retour vers le futur: "Allo? Allo? Y a personne au bout du fil?! Faut réfléchir Mcfly!"   ...  

Nom de Zeus!

Cette tragédie touche même les meubles Ikea! Une gamme de coussins certes... j'aurais plus pensé à un pouf Hallo, mais le monde est mal foutu que voulez vous!

On peut aussi se demander, si dans leur chanson "Dragostea Din Tei", les O-zone ne disaient pas "allo  A-ALLO t'es une fille et t'as pas de shampoing? Tu ressembles à une peinture de Picasso et t'as pas de cheveux.. t'es pas une filleeee!" ... C'est probable! C'EST PROBABLE!

Et si quelqu'un avait répondu à "l'huile" sur le moment, que ce serait il passé?
Va t'elle gagner des droits sur le jeu Halo?
Dans le cas d'une sortie à la piscine, est-ce qu'on pourra toujours dire "Tous à l'eau!"?
Nabila commande t'elle souvent chez AlloResto?
...
STOP! Noooooooon!
Je ne réponds plus au téléphone de peur de sortir cette phrase... Je vis dans la crainte! Ce n’est plus possible! ... Faites quelque chose! HELP!

Kheiron, "Libre Education"

THÉÂTRE

Ki Ki Ki j'ai été voir à l'Européen? C'est Khé Khé, c'est Kheiron! (Oui dieu du bon goût excuse moi pour cette phrase d'intro digne des ch'tis à Mykonos...) 

L'Européen, pour ceux qui ne connaissent pas, c'est une petite salle Parisienne proche de la Place Clichy. Quand on y entre, on a l'impression que toute l'équipe s'est amusée à faire un aquarium avec des cigarettes, tellement que c'est brumeux à l'intérieur. Et on peut, en attendant le spectacle, s'éclater avec les Hanson et les Jackson Five qui tournent en boucle! (Mais ils sont adorable là-bas, quand même)

Pour introduire Mr. Kheiron, place au Chinois Marrant. Mais un chinois vraiment marrant! Avec des blagues assumées sur son peuple et une folie autant capillaire qu'humoristique.

"Bref" Le chinois nous a remercié, on l'a remercié. Il a annoncé Kheiron, on a hurlé comme des dingues. Kheiron est arrivé. On l'a regardé. Il a dit "plus fort!" On a gueulé plus fort. Il a dit "PLUS FORT!" On a gueulé encore plus fort. Bref, le spectacle de Kheiron commençait. 

Oui vous savez... Kheiron, le pote pervers de Kyan Khojandi, dans la série Bref! Bah il sait dire autre chose que "Tu vas la baiser?"

Kheiron est une enflure talentueuse qui n'hésite pas à malmener son publique. On est à la fois effrayé et amusé par son spectacle attractif. Il y en a pour tout le monde! Et si vous pensez avoir la paix, en vous cachant au fin fond de la salle, c'est râpé! 

Quand je dis enflure, c'est une vraie enflure! Il va jusqu'à parler "pédophilie" et "sodomie" avec une petite fille de 7ans. Bien sur, c'est fait avec beaucoup d'humour et de finesse, alors on lui pardonne. Et comme il le dit lui même: "Aucun sujet n'est drôle à la base". 

Le "roi de l'impro" selon certains, il rebondit sur tous les thèmes avec un humour noir et cassant qui laisse les adeptes sous le charme.

Bref, il est très proche de son public. "Libre éducation", c'est un peu comme si un pote de toujours discutait et rigolait avec nous. Kheiron brise le mur invisible qu'il y a entre la scène et le publique, et ça fait du bien!

Les Mondes de Ralph

CINÉMA

Qui a dit que les jeux d'arcades c'était ringard? Pas Disney en tout cas!
On l'attendait! Il était partout ce ptit Ralph, et il sort enfin le 5 Décembre!

Disney geek? Ha pour les grands enfants, fans de jeux vidéo que nous sommes, c'est sur que ça fait rêver!

J'ai donc été voir Les Mondes de Ralph en avant première. J'avais les yeux pleins de petites étoiles avant d'entrer dans la salle et de découvrir... des enfants partout partout... Oui j'avais naïvement oublié que c'était un dessin animé et que les enfants en sont friands. Ha désolation!



Bref, l'histoire des Mondes de Ralph: Fix-it Felix Jr est un jeu d'arcade qui a son petit succès depuis 30 ans. Ralph en est le gros méchant.. Ralph tout casser, mais Ralph en a marre d'être méchant. Alors Ralph partir du jeu pour faire changer les mentalités! 







En grande fan de rétro gaming, l'univers du jeu qui s'ouvre à nous dès les premières minutes, me faisait sautiller sur mon siège tout en criant "C'est génial! C'est génial!". On y trouve pleins de clin d'oeil à des références, qui feront réagir les amateurs comme les connaisseurs. Allant de Ryu buvant un coup en arrière plan, à une manette de Nintendo recyclé en porte... Le paysage du jeu est bien présent!
Par contre, je vous avoue qu'en entendant le titre "Les Mondes de..." Je m'imaginais voyager de jeu en jeu. Et ce n'est pas exactement le cas. Ce gros dadet de Ralph s'arrêtera très vite aux portes du jeu "Sugar Rush". Monde ultra coloré, à base de sucreries et de petites filles racailles, crachant des horreurs à bord de leur bolide.
J'ai donc ressentie, passé l'euphorie du film tant attendu, une légère déception. Mais quand je dis légère, je dis vraiment légère. Moins d'1min après, j'avais tout oublié et j'étais redevenue une vraie gosse!

Disney casse de plus en plus ses codes d'autre fois. Et le décalage est bien sympathique!
Au revoir les belles petites mélodies chantées aux oiseaux. Place à de la musique de boites de nuit, pendant qu'on trucide de vilains monstres.
Au revoir petite princesse toute mignonne. Bonjour petite fille mal élevée!

Les Mondes de Ralph joue avec notre nostalgie et y ajoute une pointe d'humour qui fait vraiment plaisir! De plus, le paysage est une sorte d'hommage à notre génération. Alors on rit de bon coeur, et en connaissance de cause.
Je rassure ceux qui ne sont pas de grands adeptes des jeux vidéos: L'univers reste accessible, et les références, pour la plus part, sont super connues (sauf si t'habites au fin fond de la campagne Australienne) C'est ça chez Disney, y'en a pour tous les goûts! Ha quel monde merveilleux <3

Alors, gogogogo! Mercredi on sort sa petite pièce et on prend le joystick en main! ... Vous allez voir Les Mondes de Ralph quoi!

Jeux vidéo: permis de s'amuser en paix?

Marcus, Usul, Monsieur Poulpe et tant d'autres, en sont accros... Ils sont les modèles tragiques  d'une génération qui va droit à la dérive...

Parce que oui! Oui les jeux vidéo sont dangereux pour la santé mentale de ces chers consommateurs! Ils sont aveuglés par de belles images, des intrigues à faire pâlir l'un des plus grands cinéastes... Et surtout, par cet accès à cette chose inavouable, et enfouie au plus profond de tout être humain.... La violence!

Les jeux tels que Call of Duty, Dishonored, Assassins Creed, Grand Theft Auto, Hitman...etc sont la porte ouverte à ce fantasme meurtrier. Tous en chacun de nous avons une part de folie, qu'il ne faudrait jamais éveiller au grand jour! Tous nous avons déjà rêvé une fois de décapiter joyeusement un ami. Mais ce n'était qu'un rêve... Et si les jeux nous transportaient à un tel point que nous ne reconnaissons plus rêve et réalité, et que nous finissons par réellement décapiter ce bon vieil ami? Il l'avait peut-être mérité, et ça vous a peut-être fait du bien... Mais c'était mal! Et c'était surtout à cause des jeux vidéos! (Non la névrose intérieur n'a strictement rien à avoir).

Il n'y a qu'à s'arrêter sur la tête de l'adulé joueur du grenier. Leur Matt Pokora du jeu vidéo:

Cet homme à la chemise hawaïenne  entre ouverte, ne ferait-il pas fuir une ribambelle de petits enfants à la sortie d'une école? Et pourquoi porte-il constamment cette fameuse chemise? Un symbole? Oui celui de sa folie dû aux jeux vidéo!

Ce vicieux business n'a aucune limite, et se contrefiche du danger encouru. L'appel de l'argent est encore une fois, plus fort que la raison! Mais que fait le gouvernement?! Lorsqu'on voit Monsieur Hollande reproduire la musique de Mario à la bouche, on est sur que ce danger lui importe peu. D'ailleurs, ne cacherait il pas une addiction à ce jeu de plateforme? Et ce jeu ne nous amènerait-il pas à une future crise économique, à force de se casser la tête sur des briques pour récupérer des pièces?...

Oui, nous devons faire attention. Parce que même des jeux comme "Léa passion cheval", pourraient à force de perdre, créer chez une jeune joueuse innocente, une envie de destruction meurtrière envers les chevaux. Les chevaux qui ne seront plus jamais ses amis! Les chevaux qu'elle finira par manger! Et nous ne voulons pas que ça se finisse aussi tristement!

Nous devons les tourner vers un univers plus calme, qui ne détruira pas leur vie. Nous devons les amener sur quelque chose qui leur fera du bien, qui feront d'eux d'honnêtes citoyens: Par exemple NRJ12 et son lot d'émissions faites pour le plus grand bien de nos cerveaux. En aucun cas ils n'auront d'exemple de violence verbale ou physique. Là ils apprendront le vrai sens de la vie! Parce que la vie c'est des journées à glander à la piscine. C'est se balader en slip devant tous ses camarades, avant de leur foutre des pains dans la gueule, parce qu'ils ont souri. C'est apprendre qui est Margaret Thatcher, tout comme Nabila. La vie c'est s'habiller comme un chanteur de boys band ou une cowgirl et se dire que la culture et l'apprentissage, ce n'est pas ça qui te fera gravir des échelons! Ho non!

Je souhaitais faire le point sur cette tragédie que subit notre génération, et j'espère que ça vous ramènera à la raison...

 Une fan de jeux vidéo.

Bordel, je suis en couple...

Mes félicitations! T'as enfin réussi à pécho! 

Ton entourage n'y croyait plus... Il te voyait déjà en train de parler avec ton chat Mr.Moustache, qui finirait par se jeter par la fenêtre tellement que t'es rasoir.

Les mecs te parlent un peu moins. Malheureusement, tu n'es plus libre et en manque.

Au revoir les cadeaux offerts par tous ceux qui pensait que c'était la technique ultime pour se taper une meuf.

Maintenant, tu vas passer pour une salope, si tu parles trop avec un inconnu lors d'une soirée... Tu es désormais une chieuse de meuf en couple!

Et oui, dis adieu à tes petites habitudes de célibataire bien dans sa peau...

N'effrayons pas "l'heureux" élu, dès les premiers mois! Du coup, il faudra revenir aux fondements qui font de toi une jolie jeune femme.

Il est donc évident, qu'il faudra arrêter de laisser tes jambes en jachère, même si ça tient chaud l'hiver. 

Par moment, et par flémingite aiguë  tu préférais t'attacher les cheveux que de les laver. Hélas, les dreads et les morceaux du repas de la veille, ça n'a rien de très glamour dans une belle chevelure de femme!

Ha moins que tu utilises la technique du "J'aime être un peu sauvageonne", avec un joli clin d'oeil de biatch. Là normalement ça s’agite dans le pantalon du copain. (oui on est toutes des salopes)

Niveau lingerie... il va falloir donner un petit coup de peps. Parce que oui, le soutien gorge tacheté et tout bouffé que tu adores, ou tes premières trouvailles d'Etam, à leur époque glorieuse des Girafes bleues avec des coeurs et des smiley, feront débander immédiatement. (Dans l'optique qu'un garçon n'est pas chaud lapin dès qu'il voit une fille à moitié nue)

Et oui, c'est génial! Il va bien falloir que tu annonces cette magnifique nouvelle...

Cacher un homme tout de muscle et de graisse n'est pas si simple que ça. Tôt ou tard, le doute s'installera, et les chuchotements commenceront.

Maman se demandera ou sa petite fille d'amour finit tous les soirs, et pourquoi elle a retrouvé des machins en plastique à côté de son lit.

Tes amis s'étonneront que tu ne sois plus connecté H24 sur Facebook, Skype, Teamspeak, adopte un mec...etc. 

Et puis tu commenceras à te sentir mal à l'aise, quand tes potes essayeront de te tripoter lors de cinés en tête à tête...

Alors deux options s'offrent à toi:

Essayer de le cacher, jusqu'au jour où tu n'as plus le choix:

"Oui, papa? Ce soir y a mon copain qui vient dormir à la maison, et après on part 1 semaine au Québec. Ha et je suis enceinte."

Ou, aller crier sur tous les toits, juste après avoir conclu, que NON TU N'ES PLUS UNE BREBIS ÉGARÉE DANS LE TOURBILLON DE L'AMOUR! QUE L'AMOUR FAIT DÉSORMAIS PARTI DE TA VIE!  ET QUE CETTE VIE, NE SERA PLUS QUE BONHEUR, PARCE QUE OUI! OUI TU ES EN COUPLE!

Quoiqu'il arrive, tes salopards d'amis te taquineront avec. Ta famille jouera aux niaiseux et te parlera d'avenir, de mariage, de bébés, et tout et tout. Et va falloir que tu dépenses un max en énergie et en fric. Youpiiii!

Tu es donc prête à poster sur tous les réseaux sociaux, des messages d'amours qui piquent, et foutre la honte à ton copain, qui va fortement regretter d'être sorti avec toi. 

LoL Ci cro bi1 daitre 1 loveuse 2 Lamor <3